Confesiones de una terapeuta de spa de hotel a las estrellas


No hay muchos trabajos en los que el cliente se desnuda literalmente a los pocos segundos de haberte saludado por primera vez. Como es lógico, esto puede ser incómodo.

Aunque, curiosamente, cuanto más modesto es el invitado, más incómodo es para mí. Este es mi consejo, gente: por favor, id en plan comando bajo esa sábana. Es mucho más fácil dar un buen masaje si te desnudas completamente. No tenemos ningún interés en mirar tus partes privadas, de verdad.

Y lo que es más importante, los pantalones de spa a menudo no logran el objetivo previsto de todos modos. Si el hotel dispone de esos horribles pantalones tipo pañal -ya sabes, los holgados que podrían servir de paracaídas-, tengo que bajarlos y deslizarlos hasta la raja del culo para conseguir algún grado de masaje. O los hoteles usan esos horribles tangas ralladores de queso y entonces la gente corre el riesgo de una episiotomía involuntaria cada vez que hago un barrido lateral del cuerpo.

Por supuesto, también tienes lo contrario, las exhibicionistas. Como la estrella de un lujoso spa en el que trabajé en Estados Unidos, cuyo marido, igualmente famoso, entró en la sala de tratamiento sin más ropa que su albornoz justo cuando yo me preparaba para depilar los pezones de su mujer. Dudé, sin saber si quería que siguiera, pero me hizo un gesto para que siguiera. Charlaron alegremente mientras yo trabajaba. Estaba tan avergonzado que casi no sabía dónde mirar, algo complicado cuando estás manejando cera caliente.

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Los hombres con pelo son la perdición de mi vida. Tenemos un buen número de gorilas de espalda plateada a través de las puertas. Su pelo es tan largo y grueso que se retuerce y anuda mientras les doy el masaje, creando mini rastas. No sé lo que hacen después, ¿se los cortan?

Una vez tuve un hombre en su luna de miel que había sido reservado por su novia para una cera en la espalda, las nalgas y las grietas. Hirsuto ni siquiera empieza a describirlo: tenía suficiente vello corporal para tapizar un sofá de cuatro plazas. Y estaba aterrorizado. Me dijo que había tomado analgésicos de antemano y que llevaba una botella de champán. Después de cada tira de cera, juraba que estaba loco, luego se disculpaba y tomaba un trago de champán. El tratamiento suele durar una hora; éste duró dos y media. Estaba bastante borracho cuando se fue, pero también muy suave.

También me gusta evitar las despedidas de soltera. He tenido más de una gallina resacosa que ha vomitado durante un tratamiento. Por lo general, llegan a la papelera primero, pero tuve una mujer que vomitó de cabeza en la cuna de la cara, directamente en el suelo, y me dijo que continuara. Sentí que tenía que hacerlo; era bastante aterradora. Rara vez hay ventanas en las salas de tratamiento.

Los formularios previos a la consulta pueden ser divertidos. La gran pregunta de Pinocho es «¿Se ha sometido a algún procedimiento cosmético recientemente?» Habrá una gran marca en la casilla No de una mujer cuyo rostro parece tan congelado como un mamut lanudo descubierto en el Ártico. Durante el baño de pies, vuelvo a preguntar. Al principio insistirán en que nunca se han sometido a Botox o a rellenos, y yo les diré: «Es un alivio, porque un masaje facial puede causar estragos en esos procedimientos». Y entonces, extrañamente, recordarán de repente que se hicieron algo la semana pasada, de hecho. Ambos nos reiremos de lo fácil que es olvidar que te han clavado agujas en la cara.

Una vez recibí una llamada de emergencia de una estrella histérica que tenía un evento de alfombra roja esa noche y se había despertado con una gran mancha en la nariz. Exigió que fuera a su casa inmediatamente para arreglarla. Tuve que recordarle amablemente que, como yo estaba en el Reino Unido y ella en Los Ángeles, no iba a ser posible. Si esta situación catastrófica te ocurre en algún momento, aplica un poco de miel de manuka en el grano y cúbrelo con un esparadrapo durante todo el tiempo que puedas. Suele solucionarse.

Las bridezillas que son más que exigentes son cada vez más frecuentes. Tuvimos una novia que quería el bronceado falso más oscuro que pudiera hacer. Lo hice. Volvió tres veces, para conseguir el tono aún más oscuro. Al día siguiente de la boda me mandó un mensaje para quejarse de que parte del color se había borrado de su vestido y quería que yo pagara la tintorería.

Luego estaba el hombre que quería un masaje de cuerpo entero pero me pidió que no le diera un masaje en la pierna derecha porque le dolía. Tampoco quería un baño de pies, y quería dejarse los pantalones puestos y que le masajease la pierna izquierda a través de la tela. Me recordó varias veces que no debía tocar su pierna derecha porque le «dolía». Su pierna derecha también era de madera.

Lo que la gente siempre me pregunta es si los hombres tienen erecciones. Sí, lo hacen y algunos tienen algo más que una erección. Si es necesario, utilizo la sábana de cobertura para apartar el miembro ofensivo y cualquier caída a un lado y continuar. Los hombres siempre se avergüenzan de ello. Nunca me he sentido amenazada. En todos los balnearios en los que he trabajado nos han dicho que si nos sentimos incómodos en algún momento simplemente debemos decir al cliente: «Lo siento, no puedo continuar con este masaje. Voy a salir de la habitación. Por favor, vístete y sal del spa». Nunca he tenido que decir esto. Llevo 20 años trabajando y sólo he conocido a una terapeuta que ha tenido que hacer un Elvis y realmente abandonó el edificio. El gerente del balneario la mandó a casa porque estaba comprensiblemente conmocionada. El hombre pagó sin comentarios y nunca más volvió.

Por lo general, el problema es que no puedo sacar a los clientes de la sala. Están tan relajados que se quedan dormidos. Por si acaso no se han dado cuenta cuando les decimos que se tomen su tiempo para levantarse después del tratamiento: estamos mintiendo. Necesitamos que te des prisa porque tenemos que dar la vuelta a la sala antes del siguiente tratamiento. También estamos mintiendo sobre tus ronquidos. Me encanta cuando la gente ronca porque significa que está definitivamente relajada. Si tienes que preguntar «¿he roncado?» Creo que en el fondo ya sabes la respuesta.

Algunos huéspedes son horribles pero luego le daré un masaje a alguien que aprecia tanto mi esfuerzo que lo compensa con creces. Puede ser un huésped con una enfermedad terminal, por ejemplo. Tengo que trabajar con mucho cuidado y puede ser bastante agotador, pero merece la pena cuando me dicen lo mucho que les ha aliviado el dolor. La mayoría de las veces no tienen que decírmelo, lo veo en sus caras. Es increíble cómo pueden cambiar los rasgos de alguien después de una hora de masaje.

Una vez tuve una mujer que había perdido recientemente a su marido. Cuando empecé a masajear su estómago -o su plexo solar, el chakra asociado a la autoestima- empezó a sollozar. Inmediatamente me detuve, pero ella insistió en que continuara y me dijo que no había sido capaz de hacer el duelo hasta ese momento y que se sentía muy bien al dejarlo salir. Fue difícil continuar porque me sentí tan aturdido por la crudeza de su emoción. Cada vez que intentaba seguir adelante me pedía que siguiera masajeando el mismo punto.

Al final me dio un gran abrazo y me dijo lo mucho que le había ayudado. Estoy seguro de que docenas de personas habían dicho y hecho cosas amables por ella desde la muerte de su marido, pero lo que necesitaba era una reconexión con sus propios sentimientos y yo había podido ayudarla. Fue una lección de humildad. Y por eso me encanta mi trabajo.

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